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╅^淚憶無跡轻轻把小指勾...小小的幸福... 21 November 地平线在前面 这几天一直在物色一个新家
漂亮一点的，网速快点的..
本来打算搬家到新浪的，可是那里的卡的够可以，让我没有了一点欲望..
接着又在寻寻觅觅,在BLOGCLUB找到了
嘿嘿，还是蛮漂亮的，我蛮喜欢的..
只是正在建设中,等到弄的PP的时候,再过去写点东东吧
今天还是回到老窝来写写，这里还是蛮温暖的,会让我有点点留恋.
最近一段时间，总是让我觉得心烦
很多事情都不怎么顺利
大家一起参加的那些活动也都落榜了,心里很不爽..
参加的多，可是有用的，能够进入复赛的，却没几个..
做的大家现在都很没信心，也没有了激情..
可是接下来，还有一大堆的事情要做，都不知道该怎么去能够做的更好，不会再这样了...
上个星期,女篮就开始比赛了
我们班几乎可以全胜出局
班长和我们说，男生说的,要是今天我们没拿冠军,明天接着打...
天哪,可怜死了!!!
连续打了三天，整个人都快崩溃了!
不过让我们觉得欣慰的是，星期天那场比赛，还没比，对手就弃权了...
嘿嘿!!
不过篮球赛让我觉得蛮开心的，除了一场场的胜利
还有就是拉拉队们,班上的同学都来了
整个球场上就只能听到我们班的助威声,爽!
其实说实在的，这个学期开学以来,我们班很久没这样了
到了大二,整个班都开始变的散漫起来，就像一盘散沙
没有一点凝聚力...
不过现在还好拉,着个星期的班级活动蛮多的
明天是精品班会，据说有游戏,嘿嘿
应该会蛮好玩的吧!!
星期六就是班级聚餐,爽死了...
呵呵，仔细想想，其实也有很多很开心的事情啊.
我不应该去想着那些不开心的事情...
女人后天去上海了,去见她们家那位,幸福死了..
阿兰也小夏也开始了，每天小夏都送牛奶送粥啊,把她养的...
唉...越来越滋润了啊!!
每天都小夏长的，小夏短的
什么事情都没说没事,有事找小夏...
天哪,我和那女人听的都快受不了了，甜蜜死了!
云那熊霸也找了男朋友,应该是找到了她自己的幸福了吧
呵呵，真的很开心.
她应该也和阿兰差不多吧,每天都沉浸在甜蜜中..
每天都滋润滋润的啊!
小雪也和她们家那位和好了,她告诉我，现在她觉得她是世界上最幸福的人
不想再想以后，也不想再去想那么现实,只要好好的开开心心的一直走下去就好了
呵呵!每个人都是那么的幸福，都寻找到了自己的幸福
我真的希望你们可以一直一直这么幸福下去,我不希望你们有任何伤害,好好的就好.
一直一直!
最近总是想找一种寄托的感觉，只要一触碰,什么不开心的事情都会忘记
可是我好象还是找不到,无论怎么努力，做每一件事情，总会不开心.
一直一直在郁闷中沉浸...
有很多东西我很害怕，或许是我没有勇气
可是或许我应该去做些什么
但我又不敢....
我想去得到些肯定或者答案
却得到了一些让我会觉得心寒的东西
我想努力去回避些东西
可我却还是逼迫着去面对
我不想想太多
我也不敢想太多
但我是一个人，我并不是没有感觉
很多东西，大家虽然没说,但心里都是清楚的
或许那些就是没有必要去挑的太明白
没有必要去说的太清楚
PS:我已经给了你最大的肯定,希望你能懂!
7 November 反省 这几天过的有点盲目
整天一回寝室就开电脑,一开电脑就进游戏,连QQ都上的少
一天到晚就在那里面杀杀砍砍的....
突然觉得自己变的有点堕落的连自己都开始瞧不起自己了
更别说别人了...
突然很想不去玩那个游戏了,觉得没点意思
如果不是因为一些因素，我也不想玩
可是你努力的去做些事情，去靠近的时候，却被忽略
这种感觉很不爽,我不想多说这些东西
只是觉得自己该把自己做好，而做好了,却什么都不是,我也没什么好说的
这段时间学术节来了,那里面有个模拟流程的
我们这几个人商量着一起办个公司,去熟悉下,然后努力争取去得个奖..
庆怡和那女人叫我去当头，好好做
说实在的，我并不是很有信心去做好这个,甚至觉得自己去当头会觉得不好意思
总是感觉自己不够实力去担任..
阿兰她们也一起加入了，她们能力都比我强，怕她们会觉得心里不舒服,不高兴之类的
而且自己也有很多不懂的,很多东西都做不来，不够好..
前几天公司的都开了个会,把大概的情况说了下，我也不知道自己做的怎么样，或者有什么不够的
只是还是想好好的做，努力的把它做好.
可是我还是发现我和一些人居然沟通不来，无论怎么去努力，还是没办法跨越一些东西，总是觉得别扭
让大家都觉得很不舒服，让我觉得很不爽...
我现在突然有种冲动，我不想再这种堕落下去了，没有什么意义
我们该为自己的以后而打算,该怎么走以后的路，要怎么才会走的顺利些
我不想大家在同一起跑线跑，而到了几年后，别人却高你好几等
你在那吹电扇,别人在办公室吹空调
我不想要那种被人看不起的感觉,只要努力，我也并不比别人差,我坚信
我也想好好的把公司搞好，尽自己的最大努力，我不想被别人看轻,只要努力，我还是证明我行的
正如第一次班会阿雅说的一句话，态度决定高度!
把一切不顺心的事都抛开吧,会好的.
该好好的调整下心情和情绪了，最近总是乱七八糟
自己都不知道自己在说什么,做什么
做事总是太冲动，没有考虑后果
也没有好好的考虑自己做的事情对或者错
也有意无意的伤害了好多人.
对不起!我不是有心的!
当一些事回想起来，发现自己伤害了别人的时候,心里真的觉得很难过
只是不知道该怎么来解释,也不知道该怎么说才会让别人明白,我并不是想要这样的
我以后会注意的，一定努力小心的做事情!!
A ZA A ZA!
努力,一定不要让别人看不起!
要对的起自己!
5 November 成长 那是小建发表在QQ空间的文章
我想，我们这一大帮的任何一个人,看到这篇文章都会有很深的感触
但如果不是我们中的,知道了他的故事，也会为之而感动的...
我不知道其他人是不是和我一样，但我是感动
我觉得我始终还是无法原谅萧萧所做的事情
我也气小建为什么对他那么的宽容
脚脚说萧萧也是受害者...
我不想听这些,因为那个人已经让我觉得恐怖,令我发毛
但也或许我需要时间来接受这样的一个他
或许人都会有错，就像小建说的，谁能无错
但是有些伤害造成了,是弥补不了的
有些事情发生了，是挽回不了的.
虽然看着萧萧,那副堕落的样子我难过
可是，我看着小建要承受那么多的一切，我更加的心疼.
我一直都觉得，我们都还只是个孩子,那些大人战场上的卑劣不会出现在我们身上
我们永远都是最铁的，无论什么时候,什么情况的发生，我们都永远会站在一起的
我们要面对的东西那么多,但不至于那么残酷.
可是当小建写出这么一篇文章的时候，我真的发现他已经长大了，成熟多了
他能够承受，能够面对这些东西，虽然心还会滴血!
而我们，或许也长大了，不再像以前那样的天真和无知
我记得和脚脚说到流气的时候，脚脚曾对我说过
我只是为了他好，如果他连这都承受不了的话，那算什么?我们所承受的也有更苦的，不也就这样过来了么
我知道脚脚是为了他好，我也相信,流气可以做到的，不会让我们失望的.
每年的夏天过后，我们都会长大许多,成熟许多.
很多事情，我们都可以做到的，可以面对的,只是看你愿不愿意去面对
小建,你真的很棒,我很开心看到一个这样的你
你真的很让我感动，你对萧萧所说的话，所做的事!
我们会一直一直的支持你，只要你觉得是好的!!
天高地厚 晚风吹来~~莫名感觉到一丝冬天的气息，我忽然感觉到秋天是否离去？ 时间过的好快，暑假到现在两个月终于在匆忙中过去，两个月．．．一直以为会是最难熬的两个月竟然在清爽的秋风中悄然走过,当初的坚决就连自己都觉得有点残酷的决定竟然在时间的考验中更加坚定！三年以来原本单纯美好自以为无可替代的爱情理想，在瞬间崩溃的那一刻．．．我多想亲手一块快拾起让他愈合．．．．可是是你又一次亲手将他打碎．．．．没有任何理由感情就是那么的无语！ 永远～？！到底又有多远？．．．．我想大概只有在特定的环境下才能完成的事情吧！但朋友我却从来没有怀疑过！你们说过不会让我留下任何遗憾，我觉得你们做到了！你们对我的好我会永远记在心里，兄弟永远是一辈子的！可悲的是我一直以来却忽略了受伤的并不只有我，我没有开口并不代表我对谁还有偏见，只能说明我的反应没有艾佛森快．我根本没有权利怪谁，因为我们都是受害者，她说的很对我们三个都有错．谁又没有错过呢？或许这是我们成长的必经之路吧！大家都没有因为这件事而舍弃谁，我们永远都是一个整体,不是吗？  距离九江一别到现在已有将近一个月了，相信大家都已经投入到了新一轮的生活中吧！刘琪说过：跟着感觉走．．我觉得很符合我现在的心情！但我更加深深的懂得感觉不一定往往都是正确的，太过衷于直觉只会让自己陷入更大的误区，我想你已经明白这个道理吧！有空常联系，元旦有时间一定来看你们三个熊古．．．望子该打靶给每公得该冲级，难等乃家．．．还每公带钟菁哦！妈屎，鸟逼乃逃课冲级下次秒掉很嘎两嘎．．．哎，其实在九江最辛苦的就是周骁了，自己累得狗一样还要关心到我们来，虽然走了挺多冤枉路但都是他们不听指挥，在此我代表组织向你表示最崇高的敬意！可是这样的生日你跟李靖应该都会特别难忘吧？！对了，最近矮古子建了个群，直接把我得罪了．．．你最好小心点，下次非得把你拖出来好好的批斗一下不可！ 前几天有一个特别的人对我说下个礼拜要来我学校玩,跟我一起过光棍节．．．哈，好期待哦！ 潇潇～有时间来玩，曲终人散，谁无过错！想要飞就不能背负太多，不要把自己逼上绝路！  我们说过不管天高地厚 想飞到那最高最远最洒脱 想拥抱在最美丽的那一刻 想看见陪我到最后谁是朋友 你是我最期待的那一个 可以一起闯祸一起沉默一起走 可以一起飞翔一起沦落 不管天高地厚陪着我 陪我一起大声狂吼 想飙到那最高最远最辽阔 想唱完那最感动的一首歌 没看见那天高地厚不肯放手 因为我有我想要的朋友 你是我最想要的朋友 19 October 十月十九 今天本来想去新浪写点东西，可是那鬼东西卡的要死
居然比MSN还卡,老进进不去,气死我了,没办法，只好在这里来写了
晕死掉,居然那么受欢迎，人那么多.唉...
刚我们寝室来了一女生，是我们寝室一女人的一个同学
复读考到我们学校来了,她说她们在组乐队,什么什么的
听的我们好兴奋,呵呵,想想当年的我们,也这样兴致勃勃,同样是那么的有激情
现在这些东西，在我们身上都没了，只能在她们身上去寻找过去的影子,寻找一些回忆...
今天中午是我们班男生的告别赛,本来想好好休息下的，结果,没睡觉跑去帮他们加油了..
今天中午打的蛮好的，大叔帅了好多，小朋友也可爱了好多...
呵呵!!!
看的大家好开心,那是这次篮球赛以来打的最好的一场..
虽然成绩不怎么样，但他们还是好辛苦的,大家都在努力努力的为他们加油!!
现在大家都是选课,一起上课的机会好少，班会去的人也不多
集体活动又少，班上的同学聚集在一起的时间又少了
下星期应瀚那猪生日了,他和黑痴还我G一起合起来过..
据说全班男生都请，女生估计也请的过半,他们可得大出血了...
今天看课件的时候，听到那女人读了一句话，突然觉得好经典
"谁真的把谁当真 谁为谁心疼 谁是唯一谁的人"
我觉得好经典，好有感触...
或许这个世界就是如此,没有谁会真的把谁当成谁的谁，为谁心疼..
只是有些东西,开始的那么艰难,经历了那么多的磨难,还是会那么轻易的想放手
我很心寒,也很心疼...
或许这也并没什么，也不代表什么,世界本是这样
没什么是永恒的.
虽然始终不相信，但也为谁而坚信过
但当一切破灭的时候，才知道,梦醒了...
对于是这种形式下的东西,我很害怕，很恐惧它的结局
我们都太小,根本给不起承诺...
我们生活也都是很丰富的，或许只是在专注于其他的一些事,而忽略其他的
但现在的我,突然觉得很迷惑,有很迷茫...
18 October 随笔 这几天一直在弄新浪那新弄的博客
可是这烂机子老和我作对，老卡,进不去，把我给郁闷死了!
这几天很多事情都不怎么爽
也说不上来什么滋味,就是感觉特别不爽.
学校下个星期开运动会,连放5天假,都可以回家了
只是比较变态,中间还要点到啊，每天要5篇稿子,极恶心啊
不过有五天假也还是蛮好的，可以好好的把落下的课程给补补
学校又变态的搞其中考,郁闷死了....
这几天也不知道怎么回事,什么都乱乱的
脑袋也不清醒,整天都昏昏迷迷的
睡眠老不充足,昨天晚上也被噩梦给吓醒了
今天中午也做了个乱七八糟的梦,梦到了不该猛的人
搞的我醒来的时候整个人烦烦的..
说不来什么感觉....
有时候会想想自己是不是太过于贪婪
要的是不是太多,多的别人都承受不了
连自己都觉得迷惑
所以总是让别人选择沉默..
当身边的人慢慢的感觉远去的时候
不知道怎么去做,才能让一切都平静的重新开始
而我们大家所有的事情，也都应该恢复到一种平静里面了
我理解你们任何一个人的决定，退出也好,还是其他也好
但我不赞同你的做发...
逃避永远都不是最好的办法...
没有谁去责备谁，也没有谁不原谅谁,只有谁不懂得去努力的争取,不努力的面对.
谁都知道，无论是怎么样的做法,也都是为了彼此好，也都是为了大家好...
我希望你的选择,不再是逃避，不再是离开,退出...懂么?
如果真是这样，我对你，很失望...
你不是我认识的那个流气,也不是我们大家所一起玩的那个流气...
懂么?
5 October 中秋 明天就是中秋了,原来决定今天下午接了老爸和他一起回家过节的
可老妈前几天带着弟弟一起下来办事了，顺便接老爸
另外还有些叔叔一起回家,车子坐不下
老妈一开始是说让另一个叔叔先回，我和他们一起回
我当时觉得这样的话不太好，老妈也比较为难
望也叫我别回，留下来陪他....
我就和老妈说不回了，反正在家呆那么一天又得回来,挺麻烦的...
在我的百般劝说下，老妈同意了...
下午去飞机场接了老爸,他们把我送学了学校就回了
我看着他们离开，哭了，我好想回家，好想和他们一起走...
回到寝室,只有我一个人,好孤独...
周围寝室也没留下几个人了,我就是想家...
打电话给望,他说有事,一直忙着忙着...呵呵...
我开始不断的想家，想回家,想要是我没有说不回那该多好啊
我就能坐在家里,和老爸老妈侃天侃地
也可以回家帮我哥过生日，他前几天问了我什么时候回，想我回来帮他过生日
也可以和大脑袋去玩...
和脚脚他们去吃东东....
也就不用一个人像现在这样坐在电脑面前对着电脑在那哭泣...
在那想着明天的团圆节该怎么一个人度过...
也不会有种被人抛弃的感觉...
可以和他们一大伙人一起开开心心的吃着东东,赏着月,聊聊天.....
呵呵...
不知道该用什么词在形容现在这种心情
也不知道该用什么话能表达现在这种感觉...
只能怪自己太傻...
或许一个人的中秋，我还是可以好好的度过
学会成长... 1 October 孤独的夜晚 昨天下午就开始放假了
学校真是好啊，放九天假
很多学校都要补课,我们学校什么课都不用补,也没人管
大叔更是爽啊,上个星期六就给自己放假了
飞去广州陪老婆了!他那日子是滋润滋润的,每天都泡在蜜罐里!
小日子过的蛮舒服的啊!!
明天下午的车,去九江
去那玩两天就回来，等老爸一起回家过中秋.
一开始是决定不回的，可是还是想回家,想老妈,正好搭老爸的车回嘛
昨天下午庆怡就回家了,下午琳琳四点多的火车走了,现在到家了
还有那头猪女人,今天晚上七点多的火车和阿兰去上海,见她们家小同济了
幸福的她,嘴巴都合不拢了!盼星星盼月亮终于盼到今天了!!
小建昨天就到南昌了，一直陪着他们家涛涛呢!
今天见到他了，也说不来是一种什么感受
我并不知道他是不是真是一个那么放的开的人
是不是真的可以每天都会少一天的难过
看着他笑,心里感到很舒服,但我还是会去想，那笑容背后是否还有一丝的伤悲..
今天和他们逛街后回来，发现学校异常的冷清
走在路上都没几个人,风都大的可以把人给吹了
感觉极其的不爽!
或许是因为晚上要一个人在寝室里呆...
一个人在寝室确实无聊
打会牌,下了部电影在那看...
看着电影一会在那笑的快傻了,可是笑完之后却感觉少点什么
就是觉得好孤独...
呵呵!一个人在寝室,静静的，守着个房间,想的东西也多了
想着想着突然想哭...傻...
没事就是瞎想...
回想着以前的点点滴滴
从家里到学校
从学校再到家里
.......
或许人总是在夜晚,一个人感到孤独的时候会想好多好多
想着开心的在那傻笑,想着难过的在那掉眼泪..
人总是傻傻的...
23 September 亲爱的,生日快乐!   明天是你十八岁生日了
怎么说也算是一个蛮大的跨越
算是一个成人礼吧!!
过了明天，应该要更成熟了.
亲爱的,谢谢你!
谢谢你给了我那么多回忆
给了我那么多美好的回忆
无论是甜蜜的，还是苦涩的
但它都是你给我的，也是最美好的.
如果没有经历,怎么会长大!
如果没有感受,怎么知道什么叫做幸福!
如果没有体会,怎么会知道感情的伤害会有多痛!
如果没有你,我也不会知道我可以那么爱一个人
如果没有你，我也不会懂得我可以那么勇敢,那么奋不顾身的去爱一个人!
亲爱的,谢谢你!
你让我懂得了很多,也让我成长了好多!
也让我从来没有后悔过
无论是在什么事情面前
让我变得坚强，和勇敢!
亲爱的,谢谢你!
谢谢你一直包容和爱护我
我知道我一直都很任性,也很孩子气
有时候总是不体谅你,也不够体贴
很多事情都做的不够好
但你还是一直的包容,对我一直都很疼爱
无论发生什么事,都会一直的包容
一直的坚持,不放弃.
亲爱的，谢谢你!
谢谢你陪我走了近两年多的时间
虽然中间发生了很多事情
也因为那些事情而放弃过
但我们最后还是坚持了下来,最后走到了一起
谢谢你!
虽然这一路走来,并不容易
那么的艰辛,那么的曲折
但我们还是手牵着手挺过来了
并且让我们都更懂得了珍惜
对于所有的一切，无论是酸、甜、苦还是辣
对我来说，都是那么的美好
都让我那么的值得回忆
对你，我不后悔
以前没有,现在没有，以后也不会!
无论以后的路多么的漫长，多么的艰辛
我都会一直陪着你走!
等有一天，你带我去环游世界!!
亲爱的,谢谢你!
生日快乐!!
11 September 冷了 这几天新生都来报名了
昨天下午见了教官后就开始军训了,和我们去年一样
不过他们爽的是今年天气特别好，那么舒服
哪像我们去年啊,都热死了
这几天南昌天气变了好多
好冷，他们说不会再热回去了
不知道为什么，我倒还是希望可以再回升温度
或许热了那么久,一下子要冷还是接受不了的
就像人一样，原来那么好，突然见冷了，也还是接受不了的
无论是什么原因，还是受什么影响
已经是一种习惯的东西,突然改变了，心里还是很难过的
习惯了南昌天气热了那么久,几天之间，突然冷了，还是不太适应
所以感冒了....
而人呢?
原来好好的，突然之间冷了，断了
即使是坐在一起，连话都不知道该说什么....
呵呵....
还没有同学聊的多,谈的自然...
或许天气受了影响会降温,顺着那势越来越冷
而人或许也回不去了，受了影响，也是会越来越冷的
再也回不去了.变了的就变不回来了...
昨天突然觉得好郁闷
晚上打了电话给家里，爸妈都在家
突然好想家,好想家
打着打着就哭了
或许老妈好象也是这样，所以说了几句就挂了
我还是拼命的想家，也想着其他的东西
心里不觉得难受，哭了...
这时候我突然发现,我原来没有我想象中的那么洒脱
很多驻扎在心里的东西是不会因为时间和空间的因素而有所动摇
即使表面上或许无意识的认为自己已经很洒脱了
但是当有时候全部涌出来的时候， 才发现自己心里的感受是那么的复杂
一切都还是那么的重要...
还是那么的在乎...
只是随着时间的改变,人都在慢慢的长大,而表达的方式,表现的形式在不断的改变而已
这么冷的天气还是不适应
还是在希望有一天，天气会好尽快的好起来
温度会回升....
6 September 陌生 每天的夏天总是发生那么多的事情
我在想，是不是夏天太长了,大家在一起呆的时间太长了
总是要发生那么点事,总是要把关系弄的那么复杂
让每个人都精疲力尽
我在害怕，害怕我们这群曾经那么信任,那么可以奋不顾身的朋友们经不起风风雨雨
害怕那些猜忌,害怕那些勾心斗角....
我不想把所有东西都的太清,因为这让我太累
真的好累....
毕竟一下子去看清那么多东西，我还是无法接受的
我情愿我们的生活是童话点,也不想去看到那支离破碎的局面
每天人都伤的体无完肤,疼的心都碎了，还要笑着去遮掩,背地里暗暗的哭,哭的撕心裂肺
我看着好疼，真的好疼
也好累,好盲目...
不知道能做什么,该做什么...
这会让我觉得你们好陌生,让我觉得不知所措
我想要一个平静的夏天,吹着那暖暖的风
让我们想起来，一切都没变,一切都还好好的
那些快乐还是那么的快乐,从来没变一点
每一张笑脸都是那么的天真无邪
........
来学校上课已经三天了,每天的课都满满的
从早到晚,奔波着食堂,寝室,教室...
累啊....
寝室的电脑也还没装，不怎么想装，并没有怎么太强烈的欲望
不过为了方便些,还是决定把它装好,毕竟需要的时候也方便多了
没来学校的时候,会想着来学校,学校还是蛮好的
来了,一开始感觉也还是不错
看着一张张熟悉的脸,还是特别舒服的
可走近一看,有些东西却又那么陌生
让人在无形中有了距离....
让我变得压抑,原来所有事情都会经过时间和空间的洗礼
让所有东西变得模糊,越来越看不清,压抑....
我是希望一切都能平静,像原来那么平静
只是不知道,还能不能再像原来一样
有些东西要再回去,或许很难
只是不想要那些陌生的感觉
让我觉得那些特别熟悉的东西变的那么的遥远
那么多难以跨越的东西...
27 August 我只希望你理解下我,好么? 今天已经二十七号了,回来也就那么三四天
每天都在外面吃饭,除了第一天上午,老妈说叫了外婆他们下来吃饭外,几乎都是在外面吃
昨天叔叔的儿子也来我家了，住了一天.
中午老妈把小姑婶婶她们都叫到家里来吃饭
可我还是没在家吃饭,去喝朋友的升学酒了...
今天老妈叫我乖乖在家，带着弟弟.
叔叔的儿子三十号办餐,奶奶得回老家帮着张罗
爸爸又出差了,家里就只剩老妈.我和弟弟在家了
中午和晚上老妈都有事,没在家吃饭
晚上李请我们大家吃夜宵,因为二号请客，大家都走了....
明天小建也要走了，杨昨天上午也来了...
......
今天晚上本来应该好好的玩的晚点.但我实在没办法
家里就我和弟弟在家，我只能带着他出来，不可能放他一个人在家
老妈说她晚上一吃完饭就回来,我怕她一回来我就不能出来了,到时候脚脚他们肯定会特别愤怒
所以我趁她还没回来，一吃完饭,赶紧带着弟弟出来了
只要没在家，人都出来了，她也没什么办法,骂也就骂
事情还是如我想像的发展,我一出来没多久,我妈就回家了,狂打电话来,骂了....
我也没什么好说的，我知道今天一定会挨骂,但是没办法
可是即使我这么做，还是做到让大家满意...
脚脚他们现在对我很愤怒,我走的时候脚脚说对我很无语...
我当时想和他解释,但我还是没有
因为我知道， 无论我怎么解释,我还是错了
我做的确实会让他们很不爽,解释了也没什么用
现在脱离党太久了...
离开了一个月，回来虽然每天都出来,可还是每次都最早回家
可家里老妈也对我不满,说我天天往外跑,什么什么的...
而他,也没有理解我...
我不知道该怎么做,似乎怎么做,都做不好...
做不到让大家满意,脱离党太久,老妈说我在家时间太少,过几天要去学校了，都没陪她...
我想尽量做好，可是还是没办法，还是让大家都极为的不满....
我现在真的很郁闷,我真不知道为什么为了这样的小事,吵起来，有意义么?
我不知道该怎么来做，才是对的...
知道么?
这几天,吃完饭,我在那坐着听你们聊天，看你们喝酒,我只是想，也只是觉得，我离开大家太久了，应该多呆会
即使是,看着你们在喝酒,也没什么...
也并不是说有什么意思
只是这么久没和大家呆一块了，回来了，不多呆会,都说要先走的话，我知道脚脚他们肯定会不高兴
所以我尽量想多听听你们聊天,知道发生的那些事情
我不想有一天，脱离党了,知道么?
我真的希望你能理解我,我真不是不想听你的话，也不是想让你生气...
我也知道你是为了我好，可是我看到脚脚他们对我愤怒了,我真的也不好受..
我真的只是想和大家多呆会,但每次我好像总是做的让你也不开心，让他们也又愤怒了...
......
其实我好想和他们解释,这几天，我做的确实让大家挺愤怒的
只是也不知道该怎么说起，要怎么来说....
真的很不好意思...
也真的希望你能理解我,好么?
26 August 兄弟情深!!!!!! 真TMD兄弟情深啊!!!
让我觉得毛骨悚然!!!呵呵!
回来就那么两天，知道了一些事情,没想到,只是离开那么几十天，居然发生了这么多的事情!!
让我心寒..心疼...
一时之间看清那么多的东西，让我接受不了...
这回,那么一个人真的在我们所有人的心里捅上了那么一刀.永远都好不了...
虚伪,自私,欲望....在他脑海里回荡...
我总是不相信自己所面对的这些,为他找了一万个理由，给他找了一万个难处,想着他也会难过,也很无奈,真不是有意的!
可我还是逃不过现实,他的卑劣手段,虚伪的面具...
我不知道这是他变了，还是他原本就这样，只是我们从未真正的看清这么一个人...
以前,我总以为好兄弟,是可以出生入死的,无论在什么情况下,为了对方,牺牲自己都行..
可以共同进退,在你最需要的时候，在你身边..
在电视上看过无数兄弟背叛,反目为仇
只是未曾想过在我身边,那么信任的一个人,居然也会做出这种事情,那么的卑劣..
他这么一刀不是只捅在那个人的心里,是所有人...
我也曾经以为,我和X的友情因为时间和空间的推移,而漫漫的在淡化
可我错了...
但我发现在所有事情发生之后，我还是那么的在乎这么一个好朋友
我痛恨自己什么都不能做，也不知道该怎么去安慰他，不知道该怎么去帮他
能为他做什么?
我害怕我所做的事情会把事情弄的越糟,也害怕会让他更加的难过...
所以我只能就这么的看着他,替他难过,为他心疼...
和他喝酒的时候，我差点哭出来，真的好难过...
他不过是个孩子,他能承受那么多么?背叛,虚伪....
我想了一万种方式 ,可就是想不到他能怎么接受,怎么承受!!
对不起,为你，我什么都没做!!
连句安慰的话都没说!我真的不知道该怎么说,对不起...
我真的好想替你给他两个耳光,真的.我不在乎他会还我两个耳光,或者说是打我一顿,我真不在乎
TMD真的对你太不公平了,那人TMD太垃圾,太虚伪了...
可我还是好害怕，我这么冲动的做法是不是会给你带来更的伤害...
别害怕!
我们都会在你身边的,陪你一起走过那些乌云密布的天空
没有多久,会看到彩虹的...
知道么?
无论发生什么事,我们都会一直一直陪着你...
18 August 北京 在学竟呆了10多天了，对这除了恶心还是恶心，除了想家还是想家....
可能是处于女人的敏锐,加上客观给我的敏感,让我总是预感有什么事情发生
只是一直都不敢说，也不敢去确认，不敢去面对,害怕有那么一个万一...
毕竟对于我们来说，一个伤疤还没好，再来一个伤疤的话，是谁都无法承受的.....
我并不知道自己应该站在怎样的位置来看待这些东西，毕竟有很多都不是人能控制,能把握的!
只是真到了那一天，我还是需要勇气去面对的.....
不过这两天还是突然想通了,有些东西是你的就是你的，不是你的就不是你的
没必要去勉强,也没必要去强求!!!
没必要去想那么多，如果真有那么一天，该面对的还是要面对，该选择的还是要选择，该放弃的还是得放弃.
不该让自己，那么的痛苦,不该活在记忆里!!
如果面对不了，我还是能逃,不是么?呵呵!!
不知道什么时候我也开始变的脚脚一样了....呵呵
每天呼吸的北京的空气,感受着北京的气息
就觉得没家里好,连南昌都不如
我开始想家了，想同学了,甚至想大学...
想那些女人们...想GG....
或许在学校里,才有我想要的宁静,至少能让我在难过的时候得到一点慰籍
可我也想回家去,看看那些同学,那头大猪,还有脚脚他们这些不厚道的家伙...
不过那里也突然让我没了以前的那份安定,那种安全感...
也让我不安心,开心隐隐作疼......
在这学了10多天，翘了两天课,太不认真了
要被我爸知道了，非杀了我不可....
不过那老师确实挺不错的，昆昆,微微,菜菜,还有就是翁翁.都很可爱
课讲的真的超级的棒,G老叫我要认真,老师很会讲啊...
呵呵!!应瀚那猪居然说我爸笨,把我送北京来，让我这老玩,根本就浪费钱,都不认真学习
等回学校我都把他给灭了!!太不厚道了!!
大叔叫我帮他找鞋啊,我找了好久,找了好几双好看的,结果就没他的码子...
太可惜了```
谁让他脚长那么大个,人家卖的些压根没生产那么大的号码...唉...
搞的我把北京那条街的那店都找遍了...痛苦...
回学校去他没把KFC和必胜客给请了，看我不把他给灭了!哼!呵呵!!
女人27号的火车来学校,如果回家后不想呆了，我就早点去陪她!
呵呵!!她一个人在那住，我还真不是很放心,学校很多地方还在新建呢!!
不知道脚脚什么时候回学校，到时候也应该还是要去南昌的，到时候一块先去吧...
呵呵!!
好好努力，不该想的都别想...
我会好好的，应该去努力坚信的,虽然各种迹象让我觉得...
该信的...
无论多痛....
5 August 我要回家!! 来奶奶家好几天了，终于上了一次网
在那里的生活无聊的不知道要用什么词语来形容
每天生活无趣的要死,看看书,可是看不懂
无奈.....
于是时不时的想想以后.想想未来...
突然觉得是那么的迷茫?
开始想想以后的学习,生活.....
不时觉得恐怖,不知所措....
只是觉得特别想有一双手能拉着我手
有个肩膀可以好好靠靠,带着我一直走,一直走，不会感到迷茫和无助!!
今天爸爸来看我了,呆了一天,刚走不久
看着他们离开，我好难过
我好想家，想回去,想那一大伙朋友们...
我不想在这里呆,但是很无奈....
无奈的流泪了....不舍爸妈.....
大后天就去北京了,晚上9点多的飞机
估计要到11点多才能到啊
10号就要进学校拉, 只能玩一天半啊
我不想和他们一起去游景点,只想去买点东西
好多东东要买啊,买个东东给大叔,帮他去带鞋
帮应瀚那猪去找鞋...
呆会回去的时候,都搞的跟卖鞋似的
还得帮脚脚那猪选份礼物啊,大生日嘛
该好好庆祝的,不过好象也赶不上他的生日啊,唉......
对了，明天去上杨呢
我要去找萍啊,三年没见了,好想她
听说那小妮子变漂亮了,又好高了!!5555....
好刺激我啊,想想以前实验的时候,我们都差不多高啊,现在大家都长那么高拉!!!!
呵呵!!那时候好开心,无忧无虑,什么都不知道,也就没什么烦恼!!
估计明天那小妮子看到我的时候一定特别惊讶,应该很激动吧,嘿嘿!!
有很多事情，还是在无奈中宣告结束!
不知道该用什么样的词语来形容这种感觉
除了无奈还是无奈!!!
1 August 离去.... 现在已经是八月一日了
暑假已经过半了
今天老爸就要送我回奶奶家了
住一个星期就去北京了
在那学10多天的英语,回家的时候已经是二十三、四号了
那时候大家都准备去学校了
朋友们也没能怎么在一起了...
昨天是情人节...
是我度过的所以情人节中，最郁闷的一个
呵呵```
好象所有的问题都爆发了...
都呈现出来了```
只是那些问题我都面对不了..
我不知道我要怎么去做...
其实或许已经痛过一次就不会在乎再痛一次
毕竟再怎么样,也不会死,对吧!呵呵!!
还是在夏天,只不过是在第二年的夏天...
给了我一个痛苦的回忆....
今天又哭了...呵呵
好象在事情发生的时候，我总是会连续几天的哭
有些问题，或许并不需要问太多
其实心里已经知道答案了
只不过希望有个奇迹
可我错了...
一样的地方,一样的时间,一样的话,一样的人...
还是一个傻子...
30 July 七夕 今天好累,一种莫名的感觉!
做什么都感觉不爽...
我就是不懂,为什么总是不会考虑下别人的感受
相信别人的话语.总是那么无谓的感觉....
让人觉得受不了!!
确实,我发现自己的脾气真的不好
总是发脾气,而且好强,不懂得低头,不会顺从...
或许是因为这样吧,总是会有人离开的...
呵呵....
其实很多东西,我要的不多
我不要很多,
我并不贪婪...
只要一个自己想要的,不要求多...
现在的日子让我有点疲倦
让我身心疲惫...
总是喘不过气来....
太多的东西压着,连心都放不开...
突然有种念头,不想回学校....
我始终面对不了很多问题
看着微分的书，心里很不是滋味
想着荒废的学业,看着老妈的眼神...
心里充满惭愧..
对不起!!!
今天哭了两次，好丢人...呵呵
学会了坚强好久,可还是学不会不哭...
只是心里难受...
那么大个人，老哭，会被人笑的
以后得乖点,不哭拉....
明天七夕,应该有很多幸福的人,捧着一束玫瑰,啃着充满爱意的巧克力,牵着幸福的手在街上漫步吧!
呵呵....
明天晚上应该会很热闹啊...
估计那女人和小同济在家甜蜜甜蜜的!!
哈哈!!
两人牵着手,穿着爱心巴西,啃着甜蜜巧克力,一起漫步,数星星,最重要的是一起唱着甜蜜蜜!!!
嘿嘿!!
肯定幸福的弹倒一大片啊!!!!
26 July 脚脚—生日快乐! 好几天没写了
来写的时候居然又是一个生日
呵呵!!
刚K歌回来..
说实在的,很开心...
今天大家在我家玩了一天
呵呵...家里很久没有那么热闹了
一个字....爽!!!!!
哈哈````
晚上本来要去姑姑家吃饭的
但是大家都在，也没去啊
就自己弄饭吃哦
都我自己炒的菜...
还不赖拉 ...反正挺满足的
正好是脚脚生日啊
看我多好啊，都亲自炒菜给你吃拉
再虐待我,看我不把你给灭了...
脚脚
现在对你最想对你说的是"生日快乐"
其实有很多事情都想和你聊,
只是一直都没有机会，没有时间
或许我们有很多相似的地方
记得那天我们吃东西的时候
你要敬我酒的时候说的吗
"我们比知己还知己"
呵呵....
是啊! 我当时听了挺开心
现在我们都长大了
你今天也是过二十岁生日
有些东西还是得去面对,知道吗?
长大了需要学会去承受些东西
虽然说这些东西,我还不够格,因为我也做不到
但我在努力...
有很多东西,你要是走不开,以后你永远不可能幸福
懂吗?
幸福!!!
虽然这词语对你我都曾迷茫
但它还是就在前方...
我们应该勇敢去相信...
有很多东西,你或许越是隐藏就越是暴露无疑
人活着开心就好...
我不在乎我是否能好好的
但我希望你们是
其实在回家的时候.我看着我妈我在想一些问题
她好象也想起了以前她也曾拥有过这样的美好时光
而再过几年后的我们呢
能不能像今天一样,开心的帮你过生日?
我们大家都聚一次有那么容易吗?
我们是否还是笑的那么的纯真,那么的无拘无束?
........
好多好多问题
或许在这种时候不应该去想这些伤感的问题
只是我们都是一样,都是那么的在乎我们大家之间的友情
都是那么真诚的可以不顾一切
不是吗?
我从来未曾怀疑过我们大家的真诚!
而我们更加坚信我们大家的友情是那么的天长地久!!
脚脚!!
生日快乐!
笑的真实,一直!!! 我的祝福!!!
19 July 生日快乐 今天是二零零六年的七月十九日
在十八年前和二十年前的今天
有两头猪诞生了...
哈哈....
今天大脑袋和流云那熊霸过生日啊
大脑袋还在广州没有回来
他的经理和同事在帮他庆祝二十岁生日
应该很开心吧!!
本来说好了送份大礼给他
可是由于一些特殊原因,只带了份小礼物回来
很不好意思
那份礼物,我一定会补的!
以后有机会啊```
晚上流云那熊霸请我们吃东西啊
我们先到一中
那几个熊霸说要去打球啊
等了好久,终于等到那几个人上了
雷,牛屎他们也在那啊
回来第二次见他们
发现雷更帅拉...嘿嘿
被爱情滋润的啊...
在那看他们打球感觉挺好的
好久没有这种感觉了
会想到高中的时候
天天站在篮球场上，为他们加油!
现在那种感觉似乎在大学里还是找不到
怀念....
晚上大家都吃东东,吃的好饱
小喝了点酒
不知道为什么今天喝了那么点点就晕了
或许是太开心了吧
小建买了个蛋糕
我一口都没吃,就在那扔
弄的全身都是
而且那些变态居然还泼水啊
全身都湿的，还都是奶油
哈哈....
好开心啊
真的玩的好疯哦!!
真的好开心好开心哦
好久好久没有了!
熊霸!谢谢你啊!!
我真的很开心啊!!
以后要每天都开心点
那些不开心的事过了就没了
每天都要像今天那么开心
知道吗?
呵呵```
大脑袋,以后要好好照顾自己啊
什么时候回来啊
好久没见你了
好好加油哦!
我会永远支持你的!呵呵
亲爱的朋友们
生日快乐!! 15 July 中毒了 今天极度不爽
那死电脑中毒了
昨天弄了一个晚上,好象是杀了几个毒
居然还是没用
我现在很无语
浪费了一晚上的努力
也浪费小朋友同志帮我弄了个晚上
杀毒软件也换了
唉...
老是那么多乱七八糟的东西出来
恶心死了,烦死了
啊啊啊.....
疯了我....
怎么会遇到这种事情啊
极度不爽
彻底崩溃了
估计要重装系统了
唉....
死了快拉..... 13 July 留恋ING 这两天看微积分看的我实在受不了
我现在觉得浑身都很不爽
觉得压力好大....
不知道怎么来说
那些东西越烦就越看不进去
可我老看看不懂,郁闷死了...
好想好好的靠靠,好好的躺躺....睡睡...
今天看了好多人的空间
也看了篇关于初恋的真实情感
每一份感动都是那么小的事
但却能牵动每个人的心,让人觉得是那么的美好
那么的幸福...
或许付出,即使是小小的,那也是美好的...
也有好多感伤的文章
或许爱情给我们的都是一半一半的
只是看到那些痛的很彻底的文章有很深的触动
爱的那么的真切,那么的勇敢
......
我在想,人一辈子能这么勇敢的爱几次?
一次?两次?
......
还是会一直那么勇敢下去...
我呢?
我是不是会勇敢的去面对爱情....
我能勇敢的爱几次?
今天把QQ空间的背景换成了黑色,和这一样
黑,白...
永远都是那么的搭....
我喜欢...
只是它也好冷...
让人觉得压抑..
可我就是开始恋上它了...
有一段时间,我认为自己不再害怕寂寞,开始享受寂寞
可慢慢的,我发现我还是很害怕...
还是喜欢热闹...喜欢嘈杂...
害怕寂寞把我吞噬,占据我的心灵...
让我感觉全世界除了我,什么都没了
一个人...一个人...
什么都是一个人....
突然觉得自己像个孩子
总是希望被哄着,被疼着
被包围着...
享受着喧闹,分享着感动....
可是人好象总是在成长中学会孤独,享受寂寞
我好象也好尝试着...
可还是不会.还是害怕...
其实有些东西没有挽留并不是不在乎
并不代表不留恋..
只是感觉它似乎不会为你而停留..
或许它并不是属于你的天空里的
它必须飞...
它给你的感觉永远都是那么的不安定
漂浮不定,没有方向.没有终点...
好迷茫,也好害怕...
可是很无奈的是,你想留确留不住
明明知道留不住，还是盼望着奇迹出现
可又有什么用呢? 该走的还是得走
或许那才是真正属于它的地方...
只要能好好的,好好的就好了
开开心心的...
离开这个本不属于自己的地方也是好事吧...
我不会反对的....
或许还会支持...
不挽留并不代表不留恋
只是希望快乐....
10 July 挂了 今天想尽办法把分数给查出来了
期待着奇迹出现
可还是没能出现这种景象
微积分还是挂了...
呵....
受不了....
这算是个教训吧
不好好学，就应该有这样的下场
不爽....
自作自受...
死了就死了..
学校TMD变态...
哪有挂一科以后评什么都没了
我是无所谓
只是我觉得还是让老爸失望了
只要不挂
怎么低都行...
现在无语
都没几个人挂,我居然挂了
据说是史无前例的容易的试题
以后想过啊,那是巨难啊....
小朋友也过了,应瀚那猪也过了..
555555......
真想撞了算了...
明天开始好好看书吧
叫雅雅把作业本寄过来
看着我弟弟读书的时候我也得好好看啊
不然可死了
补了还过不了就惨了...
下学期课又那么紧,还得过四级
微积分又补考...
死了我....
汗....
还是好好努力吧.... 不爽 又去那个地方C了C
或许我不应该去看看那些人的生活,看看那些人的想法
但我还是止不住的去看了看...
似乎又加重了些今天的不爽...
不过已经很不爽了,再不爽些也无所谓..
呵呵....
刚到跑了下,跑到眼睛疼的不想睁开
跑到手酸的连打字都疼...
呵呵,现在真的好累...
累的只想去睡觉....
什么都不做,连梦都不想做
没力气了....
呵呵.....
其实或许也没有什么.
只是好象什么都挺混乱的
我也不知道该怎么好好的走下去
好象问题还是存在很多...
是不是还欠缺什么...
是不是还要努力什么...
为什么好好努力,好好的紧握,我得到的还是这种感觉.
我确实很想不通..
很不爽,很不爽...
.......
好想出去走走啊
好象好久没去爬山了...
呵呵....
爬山....
小建回来了
那变态，回来居然也不说一句
现在队伍不断在壮大
还有些人没回来啊，呆呆啊.罗啊...
还自称是什么中央部队,极度恶心啊...
呵呵,快点回来吧
我们好好的疯几天啊...
好怀念这种感觉...
好久没有享受这种快乐了
那种笑,那种乐...
现在在家每天都是定式的
上午守着我弟弟,看着他做作业
下午守着床睡觉
晚上守着电脑...
不过即使是这样也比在学校好...
虽然和那些女人们在一起蛮开心的
但我还是更喜欢家里的感觉
即使每天哪也不去,就在家...
坐着，躺着.....
也舒服啊....
该睡了...
回家之后都没这么早去睡过..
呵呵....
睡吧...
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